25/6/15

"¿POR QUÉ QUIERE TRABAJAR USTED EN NUESTRA EMPRESA?"

 
"¿POR QUÉ QUIERE USTED TRABAJAR EN NUESTRA EMPRESA?"

por Chelo J. Rodríguez

 
 RESPUESTAS A LA PREGUNTA MÁS IMBÉCIL E INÚTIL QUE EXISTE:
 
"...porque en el Cielo y en el Infierno sólo admiten muertos y yo estoy aún muy vivo?"
"...porque no tengo nada mejor que hacer?"
"...porque me apetece un Ferrari y con lo que me van a pagar aquí, fijo que me lo compro en 2 meses?"
"...porque he ido a la de enfrente pero estaba cerrada?"
"...porque el médico me ha dado dos meses de vida y los quiero pasar aquí?"
"...porque soy adicto a los carteles que dicen -Se necesita personal?"
"...porque me lo jugué a los dados con los otros 5 millones de parados y me tocó a mí venir a entregar el currículum?"
"...porque regalan un jamón de pata negra en la cesta de Navidad?"
"...porque salió cara en la moneda que lancé al aire, que por cierto, era la última que me quedaba?"
"...porque me lo aconseja mi horóscopo?"
"...porque fui a solicitar el puesto de Dios Todopoderoso pero ya estaba ocupado?"
"...porque si trabajo aquí seré más guapo, más joven y más rico cada día?"
"...porque tiene el logotipo de mi color preferido?"
"...porque es aquí donde pagan un sueldo millonario por pasarse el día rascándose los picolinos?"
"...porque soy alérgico al desempleo?"
"...porque mi frigorífico se aburre de estar siempre vacío?"
"...porque realmente quería ser astronauta pero no me llega para el cohete?"
"...porque en esta empresa todo es perfecto incluso usted?"
"...porque en la cafetería de enfrente desayuna Brad Pitt?"
"...que por qué quiero trabajar en su empresa? ¿Y por qué no?"
"...porque si trabajo aquí conseguiré unos abdominales de impresión?"
"...porque esta empresa está llena de alienígenas y yo soy una friki que te cagas?"
"...porque la decoración de los despachos hace juego con mis ojos?"
"...porque no sé qué me pasa que necesito trabajar?"
"...porque me han dicho que trabajar aquí cura el cáncer?"
"...porque he oído que aquí van a filmar la siguiente temporada de Juego de Tronos?"
"...porque a mis hijos les duele el estómago de comer todos los días en el comedor social?"
"...porque esto es un taller mecánico y yo soy mecánico?"
"...porque iba yo paseando y su empresa se cruzó en mi camino?"
"...porque el dueño de la empresa es mi padre?"
"...porque me van a poner coche de empresa con chófer desde el primer día?"
 
Hay infinitas, sarcásticas e inteligentes respuestas a semejante pregunta de extrema imbecilidad, pero por último aquí va la mejor de todas:
"...que por qué quiero trabajar en su empresa? ¡Por todas las razones del mundo! Elija usted la que más le guste.
 
Y ahora yo les pregunto a ustedes, señores entrevistadores de personal: ¿Cómo consiguió usted el trabajo en esta empresa, le hicieron esa estúpida pregunta y en tal caso, qué contestó usted?
 
¡Por favor, señores, piensen un poco, utilicen el cerebro que llevan dentro de la cabeza y hagan preguntas más útiles, inteligentes y esclarecedoras, que así no llegarán a investigadores privados!
En general, hagan ustedes mejores entrevistas de trabajo.
 
 
@escritoracheloj
 
 
 
 
 


21/4/15

CLASES DE CHICOS FEOS

CLASES DE CHICOS FEOS

por Chelo. J. Rodríguez

 
He aquí una serie de niveles de fealdad en un chico, como contrapunto a mi anterior post "Clases de chicos guapos", encuentra a tu preferido:
 
El feo con ganas.
El feo pero tiene algo.
El feo simpático, por supuesto.
El feo ya no tiene remedio.
El feo según le de la luz.
El feo de cojones.
El feo recién levantado, luego mejora.
El feo que sabe sacarse partido.
El feo que va siempre con el guapo.
El feo que me protege del "listo".
El feo que según le conoces se hace guapo.
El feo sin competencia.
El feo más feo jamás visto.
El feo se ponga como se ponga.
El feo cuando se enfada.
El feo todos los días menos cuando pone "morritos".
El feo a más no poder.
El feo que no lo entiende.
El feo además chulo y además idiota.
El feo que por ser moderno se cree guapo.
El feo de la esquina.
El feo sin artificios.
El feo más feo arreglado que al natural.
El feo peludo.
El feo pobrecito que lo tiene todo.
El feo de escándalo.
El feo que se hace viral en YouTube.
El feo que rompe los espejos.
El feo que no gana ni los concursos de feos.
El feo, amargado y viejo, pero tiene montón de dinero y se cree que liga por la cara.
El feo de nacimiento.
El feo por circunstancias.
El feo visto por arriba, guapo visto por abajo (o al revés).
El feo sin compasión.
El feo que un día fue guapo (hasta que la cagó).
El más feo que un pecado.
El feo clásico.
El feo ni Photoshop lo arregla.
El feo de la película.
Ese feo que todas ven guapo menos yo.
 
Seguro que tienes algún tipo de feo para añadir a esta lista.
 
 
 


1/4/15

YO NUNCA TRABAJARÉ EN GOOGLE

YO NUNCA TRABAJARÉ EN GOOGLE

por Chelo J. Rodríguez



Y no porque no quiera, que me encantaría, pero….
Tengo casi 50 años, según su departamento de RR.HH. sólo admiten personas hasta 35 años. Al menos en España, igual en Estados Unidos son menos intolerantes con la edad, puede que hasta piensen que con 50 años una persona está viva todavía y con total posibilidad de hacer muchas cosas y bien hechas, y no la convierten en un deshecho social y laboral.
Podría estar capacitada por mi imaginación, mi talento y mis enormes ganas de trabajar en algo bueno, por mi saber hacer, mi tenaz empeño en asumir nuevos retos y un largo etcétera, pero… paso de los 35 años.
Me pegaría un tiro por cometer tal atroz pecado, pero no me da la gana, aún tengo bastante que vivir por delante y la experiencia que llevo detrás me ayuda a vivir mejor.
También sé que nunca trabajaré en Google porque piden ser bilingüe, como poco, (inglés y cualquier otro idioma). Yo el otro idioma lo hablo, leo y escribo a la perfección, que es el español, pero vaya, en inglés sólo sé decir “hello”, “sorry”, “good morning” “I like it” y poco más, no me llega para trabajar.
Aunque de todas formas me considero bilingüe, como he dicho hablo el español, mi otro idioma es el amor, lo hablo, lo escribo, lo leo, lo entiendo, lo comparto, lo siento, lo vivo, pero… supongo que a Google tampoco le interesa. Como no le interesa descubrir mi potencial, mi juventud alargada y experimentada, como no le interesa a prácticamente ninguna empresa.
Lógicamente, Google es una empresa y tiene todo el derecho del mundo a redactar sus requisitos propios, y yo que soy una persona, tengo todo el derecho del mundo a redactar mis quejas.
Pero Señores de Google, díganle a la jefa de Recursos Humanos de España que no sea tan “sobradita”, que ella algún día también tendrá 50 años, a ver si los lleva igual de bien que yo.
Ah, por último, señores de Google, gracias por ser una buena y eficaz empresa y permitirme comunicarme por e-mail, mantener mis blogs, utilizar el traductor, conseguir información e imágenes, viajar por el mundo a través de los mapas, etc. etc.
Sólo espero que no limiten la edad de los usuarios.
 
 

26/3/15

CLASES DE CHICOS GUAPOS

CLASES DE CHICOS GUAPOS

por Chelo J. Rodríguez

He aquí una guía de clases de chicos guapos según su nivel de guapura.
- El guapo sin más.
- El no es guapo pero tiene algo.
- El guapito de cara.
- El que va de guapo.
- El guapetón.
- El súper guapo.
- El famoso guapo que visto en persona no es tan guapo.
- El guapo que se vuelve feo en cuanto abre la boca.
- El guapo que nos gusta a todas las mujeres pero es gay.
- El guapo de turno.
- El guapo buenorro macizo fornido prieto ojazos....y...y...y... se me acaban los adjetivos.
- El guapo hasta el infinito y más allá.
- El que es guapo y lo sabe.
- El no se puede ser más guapo.
- El guapo sí, pero gilipollas.
- El que es guapo y no lo sabe.
- El guapo de fin de semana.
- El guapo de narices.
- El guapo le parecerá a tu madre.
- El guapo ¿y qué?
- El guapo y ya está.
- El guapo de verano.
- El guapisísisisimo.
- El guapo sin ganas.
- El guapo habría que verlo sin Photoshop.
- El guapo mejor amigo.
- El guapo lo serás tú.
- El guapo bajo en calorías.
- El guapo dos por uno.
- El guapo de vacaciones.
- El guapo comodín.
- El guapo de rebote.
- El guapo que se sale.
- El guapo no, lo siguiente.
- El guapo por castigo.
- El guapo según lo mires.
- El guapo subido.
- El guapo que me ha tocado.
Y más, más.....


24/3/15

TITULOS PARA POSIBLES BEST-SELLERS

TÍTULOS PARA POSIBLES BEST-SELLERS

por Chelo J. Rodríguez

 
Si eres escritor y/o guionista y estás falto de imaginación, he aquí una lista de títulos originales que seguro te darán para escribir una historia súper requetechula para que sea un éxito y así forrarte.
 
-"La hermandad del grano con pus"
-"El club de los adolescentes moñas"
-"La venganza de los tolais"
-"A tres metros de pisar el fango"
-"El tiempo entre tíos buenos se me pasa volando"
-"El tiempo entre tíos feos se me hace súper largo"
-"La almorrana que quería ser macho alfa"
-"Mi gran folla-amigo el vampiro"
-"La trilogía de los pagafantas"
-"Los hombres que no amaban limpiar los cristales"
-"El chico lobo musculoso que suspendió las matemáticas"
-"Los juegos de comer a todas horas"
-"Los tolais atacan de nuevo"
-"La invasión de los mosquitos asesinos en el instituto"
-"De cómo la rubia de bote no se ligó al guapo de la clase"
-"50 sombras que dará el árbol de mi jardín cuando crezca"
-"Roba, mata y reza para que no te pillen"
-"Un tolai infiltrado en la pandilla"
-"Perdona si te llamo para decirte que te vayas a tomar por culo"
-"La chica que se volvió tonta por leer 'literatura' 'juvenil" actual"
-"La historia intermitente"
-"La guerra de las it girls"
-"Cien años de compañía insoportable"
-"Pretty golfa"
-"Los tolais: Resurrección"
-"Atontamiento crepuscular"
-"Sexo en el pueblo de mi abuelo"
-"El planeta de los tolais"
 
 
No digas que no te doy buenos consejos.
 


26/2/15

SEXO FELIZ Y... SIN "SOMBRAS"

"SEXO FELIZ Y...SIN "SOMBRAS"

por Chelo J. Rodríguez

 
Hoy me levanté así un poco con el alma rota, me asomé a la ventana a ver que veía y vi un chico guapo... ¡anda! si era mi chico, y venía a traerme churros...con chocolate.
¡Jopetas! Qué bueno fue luego... lo que nos reímos... ¡Ahá! pero no puedo contar porque... alguna gente se podría escandalizar. Sobre todo mi madre si lee esto, aunque igual ha ido a ver la peli esa de Grey (sí, esa que dicen que es tan mala), y se ha liberado un poco... o todo lo contrario, ha salido acojonada del cine (acojonada de miedo) y ya no quiere saber nada de hombres... ¡pobre papá!
Si es así la rehabilitaré, sí, yo, le regalaré la colección completa de pelis de Esteso y Pajares, esas sí eran buenas, como todas las pelis españolas (o casi todas), que tratan de cualquier cosa menos de sexo y tienen más escenas de sexo explícito y desnudos integrales que la más sexual (ja) de las películas de Hollywood, bluf, qué sabrán los americanos de rodar escenas cargadas de erotismo...
Ah, que me lío y me desvío del tema, lo que decía, que vino mi chico con los churros... y el chocolate... bien calentito, y vaya, nos pusimos ciegos de dulce, de risas, de besos, de mirarnos desnudos en el espejo, chorreando babilla del gusto, de contarnos los lunares y las veces que nos dijimos cariño, ¡menudos revolcones por toda la casa!... la cama, el sofá, la alfombra, la mecedora rota y vieja herencia de mi abuela, el pasillo ¡jopetas! si hasta se cayeron 2 cuadros de la pared por la onda vibratoria...si es que... mi chico es muy guapo, no es millonario, pero sí muy guapo, y está muy bueno... más que los churros con chocolate... y no me cuelga de una cadena, no le hace falta, ya me cuelgo yo voluntariamente de su cuello, y cuando me canso me descuelgo...
Y ¡qué pedazos de besos me da!
Uf, ¿yo me levanté así un poco con el alma rota? ¿Era yo?
Mmm... pues ya no me acuerdo.
 
 


19/1/15

"LA COLEGIALA" UN EBOOK ORIGINAL

"LA COLEGIALA" UN EBOOK ORIGINAL
por Chelo J. Rodríguez


"La conocen como la Colegiala por las pintas que se gasta, no porque sea estudiante y vaya al colegio. Tampoco es una dulce niña inocente.
Se llama Sofía y es letal.
La conocen en medio mundo, la adoran y la temen a partes iguales. Según como la veas, es un hada o una bruja, una mujer hermosa o una niñata engreída.
Y tiene un objetivo: eliminar de la faz de la Tierra todo aquello, humano o no humano, que interfiera en el camino hacia el hombre de su vida.
Sólo lo ha visto una vez hace más de una década, durante quince minutos, en una tienda de repuestos de automóvil. Sólo sabe de él que es moreno, muy atractivo, osado, egocéntrico y que se llama Sebastián.
Se quedó atrapada en su cara, en su intensa mirada, en su irresistible sonrisa, y desde entonces no ha podido olvidarle. Desde entonces le busca sin cesar. No parará hasta encontrarle. Hará lo que sea. Y más vale que sea pronto porque ya ha dado muchas vueltas y empieza a aburrirse."
 
Así empieza este ebook sorprendente, divertido, frenético y muy sensual.
La historia de Sofía, una "terrible" chica sexy, peligrosa, lujuriosa y muy atrevida en busca de su objetivo: Sebastián.
Sigue leyendo sus aventuras y desventuras hasta llegar a su inesperado y sorprendente final que te dejará sin palabras.
Disponible en español e italiano (La Collegiale), en todos los Amazon.
Nunca antes has leído nada igual, y a un precio irresistible, por apenas 1 euro la descarga.
 
 
 
No te lo pierdas, no dejes que te lo cuenten, sé atrevida/o y disfruta como nunca de esta chica sin igual.
 
 
 
 

14/1/15

"UN POCO DE ALGO"

"UN POCO DE ALGO"

por Chelo J. Rodríguez

            

             Un día en la vida de cualquiera puede ser monótono, rutinario, muermo total, pero en la mía es de un sublime absoluto. No hago nada como los demás trabajadores de pro, nada se le parece, nada parece tener sentido, todo parece una contradicción, pero yo lo encuentro tan normal que incluso me da asco. Si te dijera que mi deporte favorito es subirme por las paredes y colgarme del techo, seguramente no te lo creerías, pero te aseguro que es normal, lo hago dos veces por semana, salvo circunstancias, no puedo prescindir de ello, es como el agua del río que siempre acaba en el mar, es como el gusano de seda que siempre acaba en mariposa, y yo soy la que tengo los mil colores. 
            Te levantas a la misma hora, comes a la misma hora, vuelves a la misma hora y duermes las mismas horas, los mismos días, las mismas semanas. Yo en cambio, varío las costumbres casi al segundo, nunca estoy donde parece que estoy, siempre soy como tú no me ves, jamás podrás saber qué hay de nuevo en mi vida y encima te paso por la cara todo lo que me da la gana… y tú te aguantas.
            Por mucho que apagues la luz se te ve a las claras las intenciones y yo te adivino siempre incluso estando de espaldas, te dé o no la gana. Y además te mareo cuando, como y donde yo quiero.
            Nunca, nunca podrás conmigo, lo siento por ti, pero no puedes vivir sin mí. Es tu destino.
            Por cierto, no soy quien podrías imaginar, soy el aire. ¿O qué pensabas?
 
 
 

2/1/15

"500 RISAS" PARTE DE LA LETRA DE JOSÉ MOTA NOCHEVIEJA 2014

"500 RISAS"
JOSÉ MOTA CON RUTH LORENZO
 
Escribo aquí parte de la letra de esta canción-parodia maravillosa que cantó el humorista y actor español José Mota junto a la cantante española Ruth Lorenzo, en su especial Nochevieja 2014, que estuvo, como todos los años, genial, aunque pienso que este año se ha superado con creces. A mí me encantó y lo volví a ver completo al día siguiente en TVE.
¡GRACIAS JOSÉ MOTA, Y RUTH Y TVE POR EL PROGRAMA!
 
"Si me atraca un delincuente aprovecho y me hago un selfie junto a él.
Si me roba el teléfono me evito que en la siesta me llamen de Yastell.
Y si Hacienda me inspecciona habré logrado que me presten atención.
Si me arruino y me quedo sin un duro, ya no habré de soportar ningún gorrón.
Si mi jefe me despide ya no tendré que decirle "Sí, señor".
Si me engaña mi marido es que otra tiene tan mal gusto como yo, si me deja y me divorcio no tendré que soportar a mi cuñao.
Si me muero dejaré de preguntarme que es lo que hay al otro lao.
Si me becan me haré viejo trabajando sin cobrar.
Si me quedo sin amigos no tendré que leer chorradas en Whatssap.
Voy a solar 500 risas para ver el lado positivo detrás de cualquier adversidad.
Fa la la la, fa la la la, fa la la la ....."
 
Voy a aplicar este lado positivo y estas 500 risas a cada día de mi vida en el nuevo año 2015.