COSAS QUE NO PIENSO HACER EN NOCHEVIEJA

Esta es mi pequeña lista de cosas que tienen el NO más rotundo esta nochevieja.

1. NO ponerme alguna prenda de color rojo (a mí me dió muy mala suerte un año que lo hice). Vamos, que ni rojo, ni rosa, ni parecido.
2. NO echar un anillo de oro en la copa de cava. No vaya a ser que me atragante y ya empieze mal el año nuevo.
3. NO conducir. Y eso que no bebo, pero hay demasiado jaleo después de las doce y no se puede aparcar y no me fío un pelo de los que sí beben y luego conducen saltándose todas las normas y el respeto por la vida de los demás.
4. NO acudir a una discoteca. Por todas la razones del mundo.
5. NO pasarme la siguiente media hora de las doce enviando sms, tuits, y demás. En serio, que apagaré el móvil, el ordenador y cerraré la ventana a cal y canto.
6. NO atiborrarme de marisco, salsas, cordero al horno, polvorones, etc. etc. etc. Que yo quiero seguir estupenda y sin empacho un año más.
7. NO calzarme unos taconazos de 15 centímetros, estrechos, carísimos y de color rojo. ¡Nada! en zapatillas que para eso me quedo en casa.
8. NO pedir deseos imposibles que no están a mi alcance (tipo "triunfar en Hollywood" si ni siquiera soy actriz)
9. NO fregar los platos despúes de la cena. Vaya, que tengo todo un año por delante para hacerlo.
10. NO olvidarme de los verdaderos amigos y personas que realmente me quieren y me lo demuestran día a día y no sólo en fiestas.
 
Pero que cada cual haga lo que mejor le vaya y más le apetezca, con responsabilidad y respeto.
¡FELIZ AÑO NUEVO 2013!
 
(Ah, lo siento por los supersticiosos del 13...)
 

COSAS QUE HE LEÍDO EN LA PRENSA

El muy honorable escritor, articulista, etc. JUAN JOSÉ MILLÁS, escribe hoy una columna en el diario Levante comentando que fue al cine una tarde y la sala estaba vacía, tan sólo él ocupaba una butaca, quiso salir dejando la película a medias pero uno de los personajes "le gritó" que permaneciera quieto.  Entonces él obedeció y volvió a sentarse evocando una época anterior en que las salas de cine se llenaban y te dabas de codazos con las personas de las butacas conlindantes.
 
A mí me hace evocar esas salas de cine de antes, repletas, con vítores al comenzar la película y aplausos, en la mayoría de los casos, al terminar. Sin palomitas por favor. Y digo yo ¿será por culpa de las salas de cine de ahora? ¿Será por culpa de las películas que proyectan? ¿Será que la educación y actividad ociosa y cultural de la gente ha cambiado? ¿Será por culpa de internet? ¿Será por culpa de "esos" depravados de siempre que han subido los precios, el IVA, etc.? ¿Qué será, será?
 
En el cine español lo tengo claro, lo siguiente:
En el mismo diario, en otra columna, según la agencia EFE, las películas españolas consiguieron una cifra de mercado tipo record, la más alta desde hace 27 años, gracias a películas como "LO IMPOSIBLE", "TADEO JONES" y "TENGO GANAS DE TÍ".
Bien, analizemos.
"LO IMPOSIBLE", película de facturación española con actores extranjeros, estrellas ya del cine como Naomi Watts, taquillazo y puesta a parir por la crítica españolita.
"TADEO JONES", género de animación, versión a la española de Indiana Jones, un género que cada vez capta más adeptos en el público ya que hay talento y "cierta copia al buen hacer norteamericano" en este tipo de películas.
"TENGO GANAS DE TÍ", drama romántico adolescente, éxito literario italiano (Federico Moccia), y protagonizada por MARIO CASAS, el joven actor español que arrasa por donde pasa, por guapo, simpático, pinta de tipo duro y malote y romántico donde los haya, vamos, éxito seguro de taquilla.
 
Vale, ¿y a qué viene todo esto que digo? Pues viene de que a ver si de una puñetera vez los "entendidos" españoles en cine se ponen las pilas, se miran un poco las estadísticas de taquillazos en el cine y aprenden a hacer esas películas que el espectador desea ver y no encuentra en la filmografía española.
Que luego no se quejen de que el más exitoso director español sea Santiago Segura haciendo películas de tono "impresentable" como la saga del mísero Torrente.
 
Pero, por desgracia, en mi humilde entender y opinión, creo que eso no ocurrirá, pues entre la crisis, la falta de visión de negocio, la envidia y la mala educación de la que hacen gala algunas personas "tan im-por-tan-tes", no se presta atención a lo que realmente funcionaría.
 
O sea, que se dejen de "obras de arte", de "me voy a llevar todos los premios pero me importa una mierda el espectador" y se dediquen ya de una vez por todas a hacer películas entretenidas, divertidas y alocadas de verdad, con actores guapísimos (que los tenemos y muchos) y nos convenzan de que podemos ir al cine a ver una película española sin miedo a dormirnos, literalmente, en la butaca.
 
Entonces, si eso sucede, el señor Juan José Millás, ya no se volverá a encontrar solo en la sala de cine y podrá discutir con el de al lado por quién tiene derecho a posar el codo en el brazo de la butaca.
 
 

¡ATENCION CHICOS! SI ELLA DICE...

 

  Estimados caballeros, leed esto y poneos las pilas, que si no, siempre será Brad Pitt quien se lleve el gato al agua.

Si ella te dice -tengo hambre- quiere decir -¿me invitas a un suculento desayuno (comida,cena) en la terracita de un restaurante (cafetería-bar) maravilloso?
Si ella te dice -me duelen los pies, empiezo a estar cansada- quiere decir -¿me coges de la mano?
Si ella te dice -tengo frío- quiere decir -abrázame.
Si ella te dice -no me has enviado un mensaje- quiere decir -¿ya no te gusto?
Si ella se atusa el pelo cuando habitualmente no lo hace, quiere decir -hoy he ido a la peluquería ¿te gusta mi peinado?
Si ella mira el reloj compulsivamente, no te está pidiendo que le regales uno, quiere decir -qué pelmazo, qué ganas tengo de irme.
Si intentas ayudarla a ponerse el abrigo y ella no se deja, no es que sea una chica independiente, quiere decir -no me gustas nada.
Si ella se resiste a entrar en su portal quiere decir -bésame. Si no mira ni para atrás, quiere decir -lárgate ya de una vez.
Si ella te habla con ojitos, de Cristiano Ronaldo, Mario Casas, Brad Pitt y semejantes, quiere decir - a ver si te pones en forma. o sea, a ver si haces un poquito de músculo y te quitas de una vez esa dichosa barrigota cervecera.
Si ella bosteza y no son ni las tres de la tarde, quiere decir -chico, me aburres que no veas.
Si ella jugueta con la comida y sabes a ciencia cierta que no es anoréxica, quiere decir -me gustaría más estar comiendo otra cosa.
Si ella te dice -tengo cientos de miles de amigos en Facebook, en Twitter, en Tuenti, en...-, quiere decir -nunca te amaré lo suficiente, nunca tendré tiempo suficiente para tí, ni para tí ni para nadie, o sea, soy tonta.
Si ella te dice -me encantan ese tipo de películas-, quiere decir -me volvería loca ir contigo al cine-, ya sabes, coge la cartera e invítala, y nunca jamás le digas que tú ¡odias! este tipo de películas.
Si ella presta más atención a su móvil, ipod, ipad, tablet, uñas, botón del jersey, etc. que a tí, quiere decir -qué plasta de tío-, lárgate de ahí cuanto antes.
Si ella te dice -NO- quiere decir -NO-, no insistas, no repitas, no fuerces, no persigas, ni lo intentes.

Podría decir y decir y decir hasta cansarme y como mujer que soy, ningún hombre acabará de entenderme, porque como dijo John Grey, "Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus".



MÁS COSAS QUE ODIO

 
Odio las fiestas de Navidad, esas que empiezan a finales de Noviembre y acaban a finales de Enero, con sus muchas obligaciones, vacíos, recuerdos, problemas, exageraciones, villancicos, prisas...
Odio a los que van silbando por la calle, no parecen alegres, ¡parecen estúpidos!
Odio el ácido del limón.
Odio los caminos torcidos (de dios o del diablo, me da igual)
Odio el tiempo de espera.
Odio que me llame el "número desconocido".
Odio los trozos de fruta en los yogures.
Odio a los caballeros andantes que ni andan ni son caballeros.
Odio a las actrices que aceptan el desnudo porque "lo exige el guión" (¡tontas! el guión nunca lo exige).
Odio las compras compulsivas, esas que hago porque necesito animarme y de las que luego me arrepiento.
Odio que los hombres no sepan que el 90% de la rubias son rubias de bote, o sea, ¡teñidas!
Odio los propósitos de año nuevo.
Odio las espinas del pescado (y las otras también).
Odio tener que decir SI cuando quiero decir ¡NO!
Odio pedir unas patatas bravas y que me las sirvan con mayonesa y no con ajoaceite.
 
Pero me gusta el estampado de leopardo, me gusta leer algo que me emocione, me gusta que alguien adopte un perro abandonado para no abandonarlo jamás, me gusta leer a la orilla del mar, me gusta imaginar que me va a tocar la lotería y voy a poder pasar las fiestas de navidad lejos, muy lejos, recluída en solitario en algún lugar sin nombre.
 
 
 


REQUISITOS PARA PUBLICAR UN LIBRO EN ESPAÑA

 
1. Escribir un libro (parece obvio, pero no lo es tanto, ver punto 5). Consejo: mientras escribes el libro ve ahorrando, todo lo que puedas, te hará falta si finalmente publicas por co-edición, o autopublicas o quieres mejorar el marketing que necesitarás para promocionarte.
 
 
2. No ser español. Puedes cambiarte la nacionalidad o, si eres bueno en el tema, crearte una identidad falsa. Todo el mundo sabe (lo han dicho personas como Antonio Banderas, Javier Bardem, Angel Llácer, etc) que en España se valora mucho más lo que viene de fuera que lo propio.
 
 
3. Si eres español y no quieres seguir el punto 2, dominas otro idioma, escribe en ese otro idioma, mejor si es el inglés, pero últimamente está bastante de moda el sueco... y el alemán, claro.
 
 
4. Todo el mundo sabe que en España el pecado mayoritario es la envidia (y no la sana precisamente), pero puedes utilizar esa circunstancia a tu favor. Da a entender que ya te han propuesto contrato de edición en otras editoriales de otros países, seguro que despiertas más interés.
 
 
5. Puedes optar por hacerte primero famoso saliendo en la televisión, dedicándote a la política o al espectáculo (tipo José María Aznar, Mario Vaquerizo, Tania Llasera, Ana Rosa Quintana, etc), si estás en el ojo del huracán, los editores querrán aprovechar el tirón. No importa que lo que escribas sea una mier... ya te lo arreglará el "negro" correspondiente.
 
6. Ármate de perseverancia y sobre todo de paciencia, las vas a necesitar a raudales.
 
7. Aprende a aceptar el NO como medio de vida.
 
8. Aprende a ser tú mismo en todo momento y no ceder ante críticas, malos entendidos, puertas cerradas, competencia desleal, y muchas más cosas.
 
9. No pidas consejos y ayuda a otros escritores que ya publicaron. No al menos directamente, sólo encontrarás rechazo, insultos y negativas. Además de excusas tontas. Hay mucha información en internet, gente que gratuita y generosamente escribe blogs sobre este tema y muchos temas colaterales.
 
10. Ten como objetivo progresar y mejorar, seguir escribiendo y publicando, NO hacerte rico. (Lo de Harry Potter, Crepúsculo y algunos más sólo pasa cada muchos años y siempre fuera de España)
 
11. Hay muchas editoriales, muchos medios para publicar, no aceptes lo primero que te llegue, estudia bien primero todas las opciones.
 
12. Las redes sociales están bien para darte a conocer, pero restringe adecuadamente el cómo, el qué y el con quién.
 
13. Esmérate en el título del libro, encuentra al lector más adecuado para tu novela y háblale de tú a tú, hazte su amigo y comparte.
 
14. No sigas a rajatabla ningún consejo, te lo dé una escritora principiante como yo que sólo lleva un libro publicado, o te lo dé el mismísimo García Märquez.
 
15. Sigue tu propio instinto, no olvides el corazón cuando utilices la cabeza y piensa que en toda oscuridad siempe se enciende una luz.
 
Piensa, escucha, siente, espera, lucha, entiende, mira, observa, trabaja, trabaja y trabaja.
Tendrás algunos días buenos y muchos malos. Todo esto es según lo veo yo, con un punto de ironía y humor del bueno (como suelo poner en casi todos mis escritos), te pueden gustar o no, te pueden servir o no, lo puedes tener en cuenta o lo puedes olvidar para siempre.
¡TÚ ERES TÚ Y NADIE TIENE POR QUÉ CAMBIARTE!
 
¡¡MUCHA SUERTE!!
 
 
 


¿QUIÉN TIENE RAZÓN, A o B?


  1. A quién madruga Dios le ayuda.
  2. No por mucho madrugar amanece más temprano.
      A. Aquí el que no corre, vuela.
B.El que mucho corre, pronto para.

  1. El tamaño sí importa.
  2. Cuanto más largo es el mástil más cuesta izar la bandera.
     A. Caballo grande, ande o no ande.
     B. El buen perfume siempre va en envase pequeño.
 
  1. La belleza está en los ojos del que mira.
  2. En el país de los ciegos, el tuerto es el rey. 

  1. Tiran más dos tetas que dos carretas.
  2. Poderoso caballero es don dinero.
 
  1. Lo importante es participar.
  2. Llegué, ví y vencí.

  1. El que primero llega se la lleva.
  2. Vísteme despacio que tengo prisa. 

  1. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
  2. Quien mucho abarca, poco aprieta.
 
 

 

CUANDO HAY FUTBOL NO HAY SEXO

Está comprobado en España, los días que hay partido de fútbol en televisión, el hombre español se "ablanda" y desaparece por completo su líbido sexual. Más si el partido se trata de una final, o juega el Barça, o el Real Madrid, ya no digo cuando se enfrentan ambos.
También cuando llueve... pero esa es otra historia.
Es obvio que el hombre sólo tiene una neurona, en la cual no hay capacidad para dos deseos a la vez, o fútbol o sexo, y siempre va primero el fútbol, con lo cual la neurona se queda en mitad neurona o en una neurona muy pequeñita y claro, no les llega el riego sanguíneo ahí abajo. Lo único que ocupa su pensamiento es la pelota del fútbol.
Todo un debate nacional por saber qué le ocurría a Cristiano Ronaldo que estaba triste. En un momento así, hasta las tetas más grandes del mundo dejan de ser tetas, sólo hay un esférico. Nada tiene que hacer la mujer más guapa frente a un partido de fútbol en España. ¡Cuánta tristeza!
Y da igual que el susodicho no sea aficionado al deporte rey, se pega a los amigos y hace como que le importa, en cualquier caso, su mente está ocupada en agradar a sus amigotes y no le cabe el deseo sexual, si acaso cuando acabe el partido y haya ganado el equipo favorito, piensen en celebrarlo, y es entonces cuando la chica dice "pues ahora no, que yo estoy viendo un programa de cocina y me interesa eso de cómo se hacen los huevos al plato".
Pelotas y huevos. Fútbol y cocina, que no sexo.
No digamos cuando pierde su equipo ¡vaya mala suerte! Entonces se meten en la cama rápidamente, pero para perderse debajo de la almohada a refunfuñar y maldecir sus pasivas pelotas.
De todo lo cual, hay muchas mujeres que se fastidian, pero muchas más que se alegran.
Saquen conclusiones. 

DESEOS IMPOSIBLES

Me gustaría ser como Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker) de Sex in the city. Es decir, escritora de éxito, guapa, estilosa, moderna, con tres amigas incondicionales, estupendas y divertidas, vive en un pisito genial en New York y es realmente simpática.


Me gustaría tener como abogado a Nick Fallin (Simon Baker) de la serie The Guardian. Es guapo, serio pero sexy, super eficiente como abogado, trabajador y mucho más sensible de lo que parece, con él podría denunciar a todo el mundo porque seguro ganaría todos los juicios.




Me gustaría ser yo la que hubiera escrito "Romeo y Julieta", pero Shakesperare se me adelantó. Vaya disgusto tengo.


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Me gustaría tener un marido como Joe Dubois (Jake Weber) de la serie de televisión "Medium", porque comprende los sueños de su esposa, es buen compañero, gracioso, amable y no se enfada cuando ella, Allison Dubois (Patricia Arquette) le despierta todas las noches.



 Me gustaría vivir durante una buena temporada en Hollywood, para empapame de cine, inspirarme para escribir cien historias, conocer a algún que otro actor/actriz/director/guionista importante y que me felicitaran por el éxito de mi libro "Asesinos invisibles", que les gustara tanto que pensaran que estaría bien hacer la película.




Me gustaría vivir en una casa preciosa frente al mar, a ser posible en una playa privada, que todas las habitaciones sean luminosas, la cocina blanca y amplia, y tenga una cómoda y tranquila terraza a la que salir con mi portátil y mis notas y poder escribir y escribir durante horas.








 
Me gustaría tener cinco perros, alguno de ellos que fuera un galgo, dos gatos y también una pantera amaestrada. ¿Y a quién no?







Me gustarían muchas más cosas, deseos imposibles para mí, sueños que están en mi mente y que, aunque sólo sean eso, sueños, me hacen la vida un poquito más agradable.
Todos tenemos sueños, ilusiones, deseos imposibles, y no es nada malo compartirlos con los demás, luego que cada cual piense lo que quiera. Mi libertad de imaginar me da derecho a desearlo todo.
¡FELICES DESEOS IMPOSIBLES!


FUGA DE CEREBROS Y MÁS

Dada la crisis actual que hay en España, se habla constantemente de la fuga de cerebros a otros países en busca de empleo, ya que aquí no hay ni aunque remuevas en la basura. Tal como dice JOAQUÍN RÁBAGO en la sección 360 Grados en el diario Levante el pasado sábado 29 de septiembre en su artículo titulado "Vente a Alemania, joven! :
"Hartos de enviar currículos a empresas españolas sin que los destinatarios se tomen siquiera la molestia en muchos casos (yo diría todos los casos), de contestar- una de las malas y más frustantes habitudes de nuestro país- cientos, si no miles, de jóvenes tratan de probar suerte en el extranjero..."
Yo desde luego, aplaudo esta frase, pues lo sufro en mis propias carnes, es totalmente cierto. MALA EDUCACIÓN, así que me parece bien que todos aquellos que tienen una buena formación y aptitudes o al menos, juventud para poder hacerlo, busquen trabajo y mejores oportunidades en otros países donde al menos te den la posibilidad de concertar una entrevista, donde no haya además de fuga de cerebros (sino acogida), fuga de capitales. ¿Que no hay ricos en España? Los hay y bastantes, pero se van fuera a limpiar sus trapitos en lugar de invertir aquí en su tierra y generar empleo.
Así nos va.
Tampoco entiendo que aún haya personas que intenten venir a España a hacerse una nueva vida si prácticamente nos estamos muriendo de hambre.
Y lo digo en alto QUE SE ENTERE EL RESTO DEL MUNDO QUE EN ESPAÑA SE HACEN LAS COSAS MUY MAL, HAY DEMASIADA ENVIDIA, MISERIA, MISERABLES Y MALEDUCADOS. SOMOS UN PAÍS DE IGNORANTES, MIEDOSOS Y ANTICUADOS.
 
Si yo tuviera menos años y el cerebro mejor formado también me buscaría la vida en otro país y dejaría de enviar mi perfil profesional a las empresas de aquí para que ni lo lean y si lo leen, que ni contesten.
 
En cualquier caso, es un bonito país y espero que algún año o siglo, aunque yo ya no esté para verlo, pueda ser un gran país, con patriotismo, trabajo, personas inteligentes que arriesgan y luchan conjuntamente y sin zancadillas para prosperar.
 
 

CURIOSOS ANUNCIOS POR PALABRAS

- Once huevos buscan a un compañero para adocenarse juntos.
- Chupete busca niño para compartir noches.
- Inhibido desearía contactar con inhibida para compartir inhibiciones y desinhibirse.
- Paraquas fuerte busca nube tormentosa que le someta.
- Ideas originales contactarían con novelistas y escritores.
- Gorra en buen estado desea contactar con aparcacoches. No importa nacionalidad.
- Caja de cerillas contactaría con pirómano para pasar ines de semana calientes.
- Cambio amanecer en el mar por atardecer en la montaña.
- Hombre calvo busca una ocasión que la pinten calva.
- Pastor alemán con pedigrí busca persona adulta y seria para compartir piso.
- Somos un grupo de noticias, buscamos reportero con referencias.
- Accidente busca empresa aseguradora con buena presencia.
- Asesino novato le gustaría contactar con víctimas expertas. Curiosos abstenerse.
- Beso apasionado busca labios sonrosados. Se gratificará con amor.
- Agente secreto busca película de acción.
- Novia a la fuga cambia zapatos de tacón por zapatillas deporte. No importa estado.
- Cuento de fantasía necesita urgentemente hada madrina.
- Volcán en erupción agradecería copa helada gratis.
- Huevo despistado busca a once compañeros para compartir bonita huevera.
 
 

YO NO TENGO UN PLAN, PERO DEBERÍA TENERLO


Dice la película recién estrenada "TODOS TENEMOS UN PLAN", protagonizada por Viggo Mortensen, que "las mentiras tienen vida propia".
Según reza la sinospis de esta película, aquí nadie es lo que parece, todos tienen algo que ocultar, el protagonista se hace pasar por su hermano descubriendo así su pasado criminal.

Vamos, como la vida misma. Yo me pregunto ¿quién es quién y qué es?
Yo me pregunto ¿hasta dónde pueden llegar las mentiras?
También me pregunto ¿Por qué hay personas que viven en una continua mentira? ¿Es necesario?

Simplemente esto me ha hecho reflexionar, pero voy a reflexionar para dentro intentando ser honesta conmigo misma. Y para no descubrir mi plan.


COSAS QUE NO SOPORTO


No soporto que me llamen tonta o me traten de tonta pensando que no me doy cuenta.

No soporto a esa gente con la que quieres hablar y no puedes porque siempre quieren tener razón y no admiten otras opiniones.

No soporto los ruidos de los vecinos.

No soporto a los que comen palomitas o cualquier cosa en el cine ¡qué asco!

No soporto a los que critican con maldad e ignorancia las películas de acción americanas.

No soporto a los que me dan plantón.

No soporto que me engañen y además piensen que no me doy cuenta.

No soporto a los soberbios.

No soporto a los feos que se creen más guapos que yo.

No soporto esta crisis.

No soporto que me hagan perder el tiempo.

No soporto el miedo al riesgo que tienen tantos y tantos ¡cobardes!

No soporto a los que no aceptan las novedades.

No soporto a los que se creen únicos en el mundo.

No soporto a las beatas.

No soporto las cucarachas asquerosas.

No soporto a los tacaños.

No soporto a los avariciosos.

No soporto el calor intenso ni el frío intenso.

No soporto el silencio de la soledad obligada.

No soporto las playas llenas de gente.

No soporto viajar sin poder mirar el paisaje.

No soporto a los de siempre ¡pesados!

No soporto esa estúpida pregunta que dice "¿Y?"

No soporto que todos canten la misma canción del programa, anuncio, película...

No soporto a las que llevan extensiones de pelo rancio (o más bien muerto).

No soporto a los "pelotas", a los falsos, a los maleducados, a los soberbios, a los intolerantes, a los creídos, a los que me repiten una y otra vez que fumar es malo (¡jo, ya lo sé ¿vale?), a los que me piden un cigarro por la calle (¡jo, que fumar es malo), a los que empujan para llegar primero, a los que no leen, a los pasotas, a los indiferentes, a los pretenciosos, a los gorrillas, a los que no se apartan por la calle, a los que no te saludan en el portal, a los que me dejan con la palabra en la boca, a los que siempre tienen prisa, a los que nunca llegan a ninguna parte, a los que no cuidan su imagen, a los que huelen mal, a los borrachos, a los que conducen borrachos, a los que no me miran a la cara cuando les hablo, a los que dicen que lo suyo es lo mejor de todo, a los que me miran por encima del hombro (aunque sean más altos que yo), a los que hacen ruido al comer, a los que se cuelan por todo el morro, a los impresentables, a los teleoperadores, a los políticos corruptos, a los ladrones y estafadores de alto standing, a los pro-terroristas, a los antipatriotas, y a muchos, muchos más.

No soporto la lluvia a las once de la mañana porque es la hora en que yo salgo a tomar un café.

No soporto a los que miran y no ven nada. Tampoco a los que no saben escuchar.

Pero algunos días soy tan, tan, tan feliz, que lo soporto todo.

PREGUNTAS CON RESPUESTA



¿Por qué siempre hay un familiar, supuesto amigo, compañero de trabajo, persona allegada... que no te felicita cuando publicas tu primer libro, grabas tu primer disco, expones tu primer cuadro, consigues tu primer papel de actor/actriz, consigues el trabajo al que aspirabas, etc?
RESPUESTA: Envidia.

¿Por qué los feos son más simpáticos que los guapos? (En general)
RESPUESTA: Compensación de la naturaleza.

¿Por qué Angelina Jolie está con Brad Pitt, y no yo?
RESPUESTA: Porque ella es más guapa, más atractiva, más lista, con más personalidad, más madre, mejor actriz y estaba más cerca de él que yo.

¿Por qué ahora todos los jóvenes españoles quieren estudiar alemán y no ruso?
RESPUESTA: A un panal de rica miel, cien moscas acudieron...

¿Hay algún extraterrestre viviendo en la Tierra?
RESPUESTA: Como no seas tú, no, no hay, ni siquiera en el área 51.

Si cae un meteorito en nuestro planeta ¿en qué país caerá?
RESPUESTA: Está claro, en Estados Unidos.
¿Por qué?
RESPUESTA: Porque allí vive Will Smith que es el único que nos puede salvar.

¿Por qué existen las tormentas de verano y no las tormentas de invierno?
RESPUESTA: A alguien se le fastidió el día de playa y decidió clasificarlas así, se supone que en invierno "debe" llover y en verano no.

¿Por qué hay gente que piensa que el cambio climático no existe desde siempre?
RESPUESTA: Ignorancia.

¿Por qué los hombres españoles las prefieren con tetas grandes?
RESPUESTA: Estupidez masculina española.

¿Para qué se inventó Twitter?
RESPUESTA: Para que miles de personas soltaran ese tipo de gilipolleces que no dicen en voz alta porque se sentirían avergonzados.

¿Por qué cuando alguien se cae los demás se ríen en lugar de ayudar?
RESPUESTA: Estupidez humana general.

¿Por qué si valgo tanto nadie me da trabajo?
RESPUESTA: Estupidez humana particular.

¿Por qué todo el mundo teclea al menos una vez en su vida su nombre en Google?
RESPUESTA: Estupidez humana universal.

¿Por qué los hombres quieren una tía buena y ellos no se quitan su enorme barriga cervecera?
RESPUESTA: Sólo tienen una neurona en el cerebro.

¿Por qué los hombres quieren una tía buena y ellos no van al gimnasio a desarrollar músculo?
RESPUESTA: Sólo tienen una neurona en el cerebro.

¿Por qué las mujeres sueñan con un príncipe azul?
RESPUESTA: Porque sólo el príncipe azul no tiene barriga cervecera, desarrolla músculo y tiene más de una neurona en el cerebro.

¿Por qué los planetas son redondos?
RESPUESTA: Porque no son cuadrados, ni triangulares, ni ovoides. Se formaron así y punto.¡Que más da!

¿El hombre viene del mono?
RESPUESTA: Algunos SIIIIII.

¿Por qué intento ser la mejor del mundo y no me sale?
RESPUESTA: La perfección NO existe.

¿Por qué estás leyendo esto?
RESPUESTA: Llegaste aquí por casualidad y ya que estabas, te pusiste a leer.

¿Por qué deberías leer mi libro "ASESINOS INVISIBLES"?
RESPUESTA: Te lo pasarás muy bien, descubrirás algo nuevo y original, te enganchará desde las primeras páginas, te indentificarás con algún personaje (seguro), contribuirás al bienestar de la literatura, te emocionarás de muchas maneras, te dejará pensando, querrás venir a Valencia y conocer a Cristian (el protagonista, asesino, inmortal y muy atractivo), lo podrás leer en cada etapa de tu vida y siempre te será útil. Lo adorarás.

¿Por qué no deberías leer mi libro "ASESINOS INVISIBLES"?
RESPUESTA: No hay respuesta.

¿Por qué todo lo que está bueno engorda?
RESPUESTA: Estupidez de la naturaleza.

¿Existe el amor verdadero?
RESPUESTA: Sí, sólo hay que saber distinguirlo y luego conservarlo.

¿Por qué existe la estupidez humana?
RESPUESTA: Si no existiera no seríamos humanos.

¿Existe el infierno?
RESPUESTA: Cuando me muera te lo diré desde el más allá.

¿Por qué cuando le llamas la atención a un vecino por hacer ruido, hace aún más ruido?
RESPUESTA: Mala educación.

¿Por qué siempre nos hacemos preguntas?
RESPUESTA: Tal vez la estupidez humana no sea tan estúpida.


CONSEJOS BÁSICOS PARA UN CONTRATADOR DE PERSONAL


He aquí algunos consejos para un contratador de personal a la hora de hacer una entrevista a un candidato, que conste que es mi opinión personal después de presentarme a unas cuantas entrevistas de trabajo, sobre cosas que he leído al respecto y tras ver a la cantidad de ineptos que contratan por ahí.

- ¿Estás obsesionado con los resultados académicos? Estúdiate primero las biografías de algunos genios de la humanidad, te sorprenderás seguro, también estudia el tema de los niños prodigio y de las personas con un cociente intelectual muy alto.

- No hagas las típicas preguntas de manual, tipo "¿Por qué quieres trabajar en nuestra empresa? ¿Qué puedes aportarnos? ¿Cuál ha sido tu mayor logro profesional y personal? ¿Qué cualidades destacarías de tu perfil?". Los candidatos también conocen el manual y llevan las respuestas aprendidas. Demuestra que sabes descubrir al mejor candidato y hazle preguntas inesperadas, por supuesto no comprometidas.

- Predica el respeto y la educación con el ejemplo.

- No tengas en cuenta el nerviosismo del candidato, es lógico que esté nervioso si realmente le interesa el puesto. ¿O ya no recuerdas tus propias entrevistas? ¿Acaso tú conseguiste el puesto por "enchufe"?

- Si la candidata es una chica y está buena, ¡mírala a los ojos! Los ojos no mienten, las tetas sí. (Te lo juro por mi Hello Kitty)

- Piensa en una cosa: ¿es imprescindible que tenga experiencia de al menos un año en el "destripado de pescado" si el puesto a ocupar es como dependiente en una frutería?
(Si eres inteligente esta pregunta debería darte dolor de cabeza y no risa)

- No trates de impresionar al candidato, mucho menos asustarle, y por supuesto, no te dejes impresionar porque aparezca con el mejor traje o vestido de la ciudad y una cartera que contenga una tonelada de diplomas, títulos, referencias, condecoraciones, etc.
A ver, si tu empresa es una empresa de software mediana y el aspirante es pluscuamperfecto ¿Qué hace pidiendo trabajo ahí y no está ya en Microsoft? Sospechoso ¿no?

- Dicen los manuales y los que siguen los mismos a rajatabla, que un candidato no debe hablar mal de sus jefes y compañeros anteriores, ¿por qué? Si yo tuvera que contratar a un buen empleado me gustaría saber qué problemas tuvo en otros trabajos y por qué. ¿Le acosaron? ¿Le vetaron por envidia? ¿Su anterior jefe era un déspota? ¿Los antiguos compañeros practicaban la competitividad malsana? ¿Le impidieron ascender a pesar de su valía?
¿De verdad piensas que alguien con carácter y ganas de trabajar nunca habrá tenido el más mínimo roce con nadie habiendo trabajado en una empresa de más de 30 empleados?
Si el candidato te dice que todo, todo, todo fue siempre perfecto, te está mintiendo (te lo juro por mi osito de Tous).

- Como buen contratador de personas, deberías tener unos mínimos conocimientos de psicología laboral y personal, si no los tienes, no eres apto para el puesto, que lo sepas y que lo sepa tu jefe.

- ¿La edad importa tanto? Depende.
Imagina una contratadora de personal que busca un hombre para casarse, ¿el tamaño importa?
(Si eres inteligente esta pregunta debería darte dolor de cabeza y no la risa tonta).

El resultado de tu entrevista, si has sido un eficiente contratador, hará que consigas al candidato ideal, al idóneo, ese o esa que llegará puntual aunque viva a 50 kilómetros, que será responsable en sus tareas y compromisos, que no tendrá miedo al esfuerzo y a las dificultades, que no temblará de miedo ante los retos, que no perderá el tiempo en hablar mal de los demás, que dedicará su valía y aptitud en dar lo mejor de sí mismo para la empresa, para conseguir los objetivos marcados y superarlos, en aprender y reciclarse contínuamente y en desterrar definitivamente de su vocabulario las palabras "prepotencia, tiranía, desprecio, pereza, mentira, dejadez, negatividad, envidia, zancadilla, intolerancia, desfachatez y mañana lo hago que ahora no me da tiempo".

Como dijo Albert Einstein (un genio indiscutible además de simpático):
"SI BUSCAS RESULTADOS DISTINTOS, NO HAGAS SIEMPRE LO MISMO"

CRÍTICA PARA LA CRÍTICA DEL CRÍTICO ALEJANDRO G.CALVO (DIARIO LEVANTE)


Señor don ALEJANDRO G.CALVO, escribe usted en el suplemento la Cartelera adjunto a la edición del viernes del diario LEVANTE, en Valencia, su particular y absolutamente subjetiva critiquita sobre la peliculita "LOS MERCENARIOS 2", diciendo que es una reunión "apretada" de la vieja guardia del cine de acción de los 80 que quieren tener su "minutito" de gloria en detrimento de un argumento lógico, y tal y tal...
Ayer mismo fui al cine con toda la ilusión a ver la película y no me decepcionó en absoluto, ¡AMO EL CINE DE ACCIÓN!, me lo pasé "chupi guay requeteguay" viendo a esa viejas glorias pensando que por ese "minutito" habrán cobrado lo que usted no gana ni en diez años trabajando 8 horas diarias 6 días a la semana ¡toma!.
Y SI, SI, SI, hay argumento, uno bastante sencillo, a mi parecer lógico, habla de lealtad, venganza, amistad, compañerismo ¿sabe a qué me refiero? El argumentito lógico tal vez falte en la vida real cuando un loco sale a la calle armado hasta los dientes y se "carga" a unos cuantos inocentes que pasaban por el camino, o tal vez usted a eso le encuentre un giro dramático que te cagas.
Lamento que su vida sea tan triste y tan anodina como para no saber interpretar lo que ve en una peliculita de acción norteamericana, pero hay que ganarse el sueldecito ¿no?
¿O tal vez salió del cine enfadadito porque usted no tiene ni cuarto y medio de mitad de músculo que cualquiera de estas glorias del cine de acción que tienen millones y millones de seguidores, admiradores y defensores en todo el mundito.
Ya quisiera... Pero en cualquier caso sr. Alejandro G.Calvo, le doy la enhorabuena por el medio minutito que debió de costarle escribir semejante engendro de crítica cinematográfica.
Le recomiendo que estudie más sobre el cine de acción y cuando esté próximo a jubilarse y haya podido ahorrar algunos cuantos miles de euritos, váyase a presenciar en personita un rodaje de película de acción y recuerde entonces la estúpida crítica que hizo cuando era más o menos joven e ignorante y no sabía que una peliculita de tal calibre requiere muchos, muchos mesecitos de planificación, presupuesto, organización, etc. etc. sin contar con las cantidades pecaminosas que luego generan este tipo de "bodrios" según usted.
¡Que aproveche!

MÁS CONSEJOS PARA ESCRITORES PRINCIPIANTES


Te estás iniciando en el tortuoso y complicado mundo de la literatura, ansías publicar tu primer trabajo, te gustaría que fuera un éxito y vender muchos ejemplares. Tienes un sueño, una ilusión que puede ser posible, depende de tu talento, de tu esfuerzo y constancia. Aún así encontrarás cientos de obstáculos en el camino, por ello, da pequeños pasos y con muchísima paciencia piensa que algún día lo lograrás.
He aquí unos pequeños consejos más que pueden servirte de ahora en adelante.

-Cuando ya tengas escritas unas 15 páginas, pásalas a varias personas de distintas edades y circunstancias para que las lean y te dén su opinión, si todas ellas coinciden en que es horrible lo que has escrito, de verdad, déjalo y dedícate a otra cosa. Si al menos un 40% de esas personas hacen una buena crítica, ¡adelante!

-Nunca dejes de LEER, es importante es imprescindible, tienes que leer de todos los géneros, autores y épocas, desde los clásicos hasta el último libro publicado. Y sobre todo, lee todo lo que puedas libros del género que tú intentas escribir, te servirán de inspiración, ayuda y guía.

-Lee a los autores de éxito y a los fracasados, así sabrás qué hacer y qué no hacer.

-Documéntate bien de lo que necesites cuando estés escribiendo, si es una novela negra, deberás conocer, por ejemplo, distintas variedades de armas, argot criminal y policial, etc.

-Ten siempre a mano varios diccionarios, el normal, el de sinónimos y antónimos y los que se te ocurran.

-Según vayas escribiendo, corrige la ortografía, mecanografía, sintaxis, etc. no hay nada más horrible que leer a alguien que comete faltas de ortografía, no es propio de un buen escritor ¿no crees? No esperes que te lo corrijan en la editorial, no es su labor.

-Si quieres especializarte en un género en concreto, debes leer todo lo que puedas sobre el mismo, investigar, estudiar, vivir y sentir lo referente a ello, a través de la lectura, de internet o en vivo y en directo. Haz de periodista y sal a la calle en busca de la información. Las personas reales son buena fuente de historias, ya sabes, la realidad siempre supera la ficción.

-Cuando hayas terminado tu manuscrito, corrígelo, repásalo hasta la saciedad, que esté limpio, bien encuadernado, y pásalo a la opinión de personas cercanas y no tan cercanas. Si lo aprueban, ve a registrar tu obra al Registro de la propiedad intelectual.

-Ya estás listo para enviarlo a editoriales? Ahora empieza lo más difícil, el camino será muy largo, complicado y absurdo, pero no te dejes amilanar, los encargados de leer manuscritos en las editoriales no son los lectores que comprarán tu libro, nunca confíes plenamente en ellos y menos ahora en tiempos de crisis, sólo buscan beneficios, tú buscas el éxito (no es exactamente lo mismo).

-Busca una editorial que se ajuste a tus pretensiones y al género de tu libro, infórmate de las condiciones en que debes enviarles tu manuscrito, hazlo por correo certificado con acuse de recibo, pero no te quedes esperando la respuesta, envíalo también a otras, de alguna recibirás respuestas. Infórmate primero de cómo funciona cada editorial, para pagar por la publicación de tu libro, mejor te lo autoeditas tú.

-Si ya has estudiado marketing y publicidad (como te recomendé anteriormente), ya sabrás de qué formas puedes dar a conocer tu obra, cúanta inversión tendrás que hacer y todo el inmenso trabajo que te espera. No decaigas.

-Si tienes posibilidad, búscate un buen "padrino" que te abra puertas. Los autores noveles no son los más buscados por las editoriales con ánimo de lucro, es decir, todas.

-No dejes de enviar tu manuscrito a las grandes editoriales pensando que ni lo leerán, nunca se sabe.

-No te empeñes en escribir sobre el tema de moda si no es lo que mejor te sale, dedícate a lo que te va mejor según tu talento e inspiración.

-Escribe todos, todos los días, aunque sólo sean un par de líneas (línea a línea se acaba escribiendo un libro de 300 páginas).

-Si se te bloquea la mente, tranquilo, descansa, oxigénate, da paseos, aprovecha para leer, estudiar e investigar, eso es emplear bien el tiempo.

-Que la escritura no sea lo único que haces en todo el día, tal vez no lo consigas, así que no pierdas todo el tiempo, estudia también otras cosas.

-No tires tu manuscrito a la basura porque las primeras tres editoriales te lo hayan negado, cuando una puerta se cierra, se abren otras diez, no desistas nunca.

-Cree en tí mismo y en tu trabajo y no le cuentes a todo el mundo que estás escribiendo, siempre habrá algún envidioso que intentará fastidiarte la faena. Tú a lo tuyo.

-Esmérate en el vocabulario, no te repitas, sé ingenioso, busca la originalidad, es decir, tu propio estilo, consulta guías y manuales para saber cómo desarrollarlo y potenciarlo. Pero lo mejor, es tu propia intuición, sigue lo que te dicte el corazón, debes poner sentimiento en lo que escribes.

Y ahora, inténtalo, coje unas cuantas hojas, un bolígrafo y escribe. Cuéntate la historia en voz alta, visualízala y luego las plasmas en el papel.

¡Suerte y a por todas!

COMO SER BELLA Y GLAMOUROSA... (2ª PARTE)


Si ya leíste el texto anterior en este blog sobre como ser bella y glamoursa en un mes y para siempre, y lo has puesto en práctica, a estas alturas ya debes dominar el arte de caminar con estilo y sensualidad, una vez superada la prueba de caminar con tacones por el pasillo, con las manos cargadas y sin que se te caiga la revista de la cabeza, es hora de salir a la calle, con tacones y sin la revista en la cabeza, obvio. Ponte una falda midi con un poco de vuelo y practica ese paseo con andar seguro y decidido, ya deben girar la cabeza para mirarte. Cuida el brillo y la salud de tu pelo y deja que el suave viento lo ondee como una bandera ¡provocarás un parón de tráfico seguro!
A la hora de sentarse no te tires de golpe sobre la silla, eres una señorita elegante y hermosa, por lo tanto siéntate despacio apoyando la espalda recta en el respaldo, si es un taburete o asiento sin respaldo, imagina que tienes la espalda atada a un palo de escoba, mantén la postura. Cruza las piernas a la altura de las rodillas, cruzarlas por los tobillos es de vagos y queda muy vulgar, cruzarlas por encima de los muslos es incómodo y más vulgar aún. Al levantarte, sujétate levemente en el borde del asiento y al mismo tiempo que te incorporas ve separando las piernas, nunca antes, especialmente si llevas falda.
¡CONTINÚA PRACTICANDO LA SONRISA!
Abrillanta la mirada de tus lindos ojos con un colirio suave, el efecto es espectacular.
El maquillaje excesivo déjalo para los payasos.
Por supuesto no eruptes ni sueltes "aires" en público. No se habla con la boca llena, no se sorben los líquidos, no se mastica chicle en un evento, entrevista de trabajo, comida de negocios, etc.
Adapta la moda a tu cuerpo, personalidad y estilo, no te adaptes tú a ella, no lleves el vestido que llevan todas, no te hagas las mechas que se hacen todas y ten en cuenta tu edad.
¡PRACTICA LA SONRISA!
Si se te acerca el hombre de tu vida y te pones colorada, sonríe con cierta timidez entornando los ojos (les encanta) y dí algo como:"Vaya, tienes una mirada tan intensa que me has hecho enrojecer".
Si alguien maleducado, aunque sea tu jefe, te grita en público, ni se te ocurra contestar, el silencio otorga, no te pongas a su altura, tú vales más, cuando se dé cuenta que está haciendo el ridículo, dejará de chillar, luego con educación le dices que te pida perdón y resuelve lo que hayas hecho mal.
Si te pones ropa sexy debajo de un vestuario normalito, te sentirás sexy y los demás te verán sexy, lo mismo vale para guapa, preciosa, hermosa, bella y simpática.
Estudia, lee libros, periódicos, también revistas, aprende, escucha, infórmate, en resumen, cultiva tu cultura, sé inteligente, la información es poder.
No permitas que nunca nadie jamás te levante la mano.
Respeta las horas de sueño, lávate la cara SIEMPRE con agua fría, no te excedas con el alcohol u otros vicios (los pecados te los guardas para tí, el resto del mundo no necesita conocerlos), practica ejercicio (el pilates es ideal para mantener la postura correcta y las curvas de tu cuerpo espectaculares), invita en lo que puedas a tus amigos y conocidos, mantente activa y no pierdas las ilusiones.
¡PRACTICA LA SONRISA!
Recuerda que la ropa ajustada es eso ¡ajustada! NO apretada.
No imites a ninguna otra, no copies, no envidies, sé tú misma, sé auténtica, sé espontánea, no malgastes tu tiempo en lo que no vale la pena, ¡ten personalidad!

¡SE BUSCA MILLONARIO CON CORAZÓN!

¡MENSAJE A UN MILLONARIO QUE LEA ESTO! Si quieres hacer la gran buena obra de tu vida y te sobran 6.000 euros, te los cambio por mi libro firmado. No te puedes ni imaginar lo que cambiaría mi vida a mejor y saldría de mi miseria con tan sólo esos 6000 euritos. ¡¡¡¡Gracias millonario de buen corazón!!!!

Esto es un mensaje muy serio, es un grito de socorro ¡lo necesito! con tan sólo ese dinero (que es calderilla para un millonario), yo saldría de un tema muy doloroso en el que caí.

Si alguien de verdad quiere colaborar en esto y así devolverme la vida, que deje un mensaje de contacto. Todo se hablará en privado.

A TOMAR POR CULO


¿Alguna vez te han mandado a tomar por culo? A mí muchas veces, así que ya va siendo hora que lo haga yo con los demás, umm ¿por dónde empiezo? Pues es complicado porque la lista es larga, a mi edad no está una ya para tonterías ni divagaciones estúpidas, o te pones o no te pones, que el tiempo se pasa y cada vez hay menos oportunidades. Tampoco está una ya para pensarse demasiado las cosas, hay que ser más rápida y actuar de inmediato, si no, podría ser tarde y luego te arrepientes. Pero ¿qué es mejor? ¿Arrepentirse de lo hecho o de lo no hecho? Si pudiéramos adivinar el futuro ¿sería todo mejor? Seguramente no, le quitas emoción a la vida, al día a día, y al fin y al cabo, siempre sucedería algo que te llevaría al mismo sitio, por más que te empeñes en cambiarlo. Lo que hoy hagas afecta a lo que te pasará mañana y cuando una nace tonta del culo, será tonta del culo el resto de su vida, por más palos que te den y por más luz que te ciegue los ojos.
Por mucho que te pongas una coraza y bajes la persiana para no ver, las cosas suceden de igual manera, cruzarse de brazos no es la solución, sino salir al mundo y respirar pues siempre hay salidas y siempre hay otras cosas que hacer, no empeñarse como una capulla en lo que no funciona, renovarse o morir, buen dicho. Cuando llega el momento (y lo ves) tienes que ir a por todas, caiga quien caiga, y quien no quiera que le caiga, que se aparte, que el camino es tuyo y nadie podrá contigo, y luego te haces una lista de prioridades empezando por "YO" y continúas con "Yo" y acabas con "YO", y no temas que te tachen de egoísta porque en cuanto te relajas alguien te da por culo, por lo tanto, como te van a dar te pongas como te pongas, a dar por culo tú también.
Con estas reflexiones que me hago, que es probable que muchos no entiendan y a otros tantos les suene de algo, me voy a preparar unos cuantos folios, que con uno no tengo bastante, y voy a poner del uno al mil a todos esos y esas a los que tengo que mandar a tomar por culo, o a tomar viento fresco, o al quinto pino, o a recoger higos chumbos o a que se pierdan en un desierto.
Que cuando una ya llega a cierta edad se tiene que espabilar o las recibe por todos lados y no se trata de coger la carrerrilla desenfrenada y acabar con el mundo, sino de ser más inteligente que para eso llevas una experiencia a la espalda, ponerte el mundo por montera y apartar del camino las piedras dichosas que te hacen tropezar.
A quien le guste que esté y a quien no le guste que asuma las consecuencias.

DEMAGOGIA, ¿DEMAQUÉ?


Voy a escribir lo siguiente sólo porque me da la gana, porque estoy en un pais democrático, estoy en paro como 5 milllones y pico de personas más, sin un euro en el bolsillo, un montón de deudas, no me dan trabajo en España porque no sé inglés, no me dan dinero en el Banco porque no tengo dinero, no me dan ayudas porque soy mayor de 35 años y menor de 65, me valoran menos porque soy mujer, no me llaman de Madrid porque vivo en Valencia aunque tenga coche para desplazarme (por un trabajo voy hasta andando a la pata coja), estoy a un paso de ser declarada persona en exclusión social pero como aún cobro los ¡426 euros! del subsidio no me dan de comer en la casa de la caridad, total: un asco, una pescadilla que se muerde la cola pero que yo no me la puedo comer.
Encima tengo que soportar a todos esos mequetrefes que repiten sin cesar la palabra demagogia, o demagogo, cuando el 90% de ellos ni saben lo que significa. Y no seré yo la que lo explique, que lo miren en el diccionario. (Además es una palabra que hace caer mal a quien la pronuncia, haced la prueba).
Esto es todo en este post.
P.D. Me iré a la China a ver si allí me contratan porque tengo un nivel alto de español.

SOLUCIONES A LA CRISIS ECONÓMICA



Aquí van unas cuantas soluciones a la crisis económica de España:

-Que dimitan dos terceras partes de los políticos, y por supuesto que se vayan con lo puesto, sin pensión vitalicia, sin coche oficial, sin subsidio y sobre todo, que dejen el dinero que no se merecen sobre la mesa.

-Lo mismo con los banqueros ¡que se vayan a Suiza! pero que dejen el dinero en la mesa.

-Que den dos millones de euros de los 100.000 millones recibidos por el rescate (aunque lo llamen de otra manera) a cada español.

-Que bajen el IVA, los precios, y suban los sueldos (excepto los de los chupatintas, ¡que son tantos y tantos!)

-Que devuelvan los pisos a los que desahuciaron aunque tengan que pagar un mínimo alquiler todos los meses.

-Que los empresarios hagan cursos de inteligencia empresarial y emocional y aprendan a contratar a la gente.

-Que vuelvan a permitir fumar en los restaurantes, bares, cafeterías (como ha sido siempre y siempre funcionó)

-Que den ejemplo de país civilizado y moderno y metan a los estafadores en la cárcel sí o sí.

-Que multen cuantiosamente a todos los ciclistas urbanos que circulan fuera del carril bici, que no llevan el casco obligatorio, que no llevan luces ni chaleco antirreflectante.

-Que multen cuantiosamente a todos los vecinos que hacen ruido a partir de las 12 de la noche y antes de las 10 de la mañana. (De lunes a domingo)

-Que obliguen, por ley, a contratar a personas mayores de 40 años para trabajar, con profesionalidad, sin idiomas, que no sea necesaria la foto en el currículum, que no dependa de la ciudad donde viven, que puedan ir al trabajo en metro, en autobús, o andando si les da la gana.

-Que multen cuantiosamente a los que maltratan a personas, animales, plantas, etc. y una vez cobrado, que los metan en la cárcel por siempre jamás. (Pero a pan y agua)

Seguro que hay muchas más cosas que se podrían hacer que si no solucionan, al menos aliviarían la crisis. No soy experta de la economía nacional, ni mucho menos mundial, pero sí de la de mi casa, y lo que sé hasta ahora es que no tengo un puto euro que gastar porque no me dan trabajo, porque me exigen un perfil que ninguna persona de mi edad puede tener, porque no saben ni redactar una oferta de empleo, porque todas las páginas de empleo de Internet son una estafa, porque este país es un país de estafadores, ladrones, incultos, vagos y anticuados.
Y cuando llegue la etapa en que los buenos de verdad puedan hacer las cosas bien, me temo que yo ya estaré jubilada por narices, con una pensión de mierda, tal vez viviendo debajo de un puente y acordándome a cada minuto de todos los gilipollas que nos robaron la felicidad.

COMO SER BELLA Y GLAMOUROSA EN UN MES Y PARA SIEMPRE

Cada uno tendrá un concepto distinto de la belleza y el glamour, pero todo tipo de mujer lo puede conseguir en poco tiempo y que se le quede para siempre. Unos cuantos consejos:
-¡Practica la sonrisa!
-Aprende a caminar erguida y con paso firme. Un sistema para conseguirlo muy conocido y que funciona 100% es practicar en casa con un par de revistas en la cabeza, pasillo arriba y abajo sin que se te caigan. Cuando lo consigas hacer durante más de 15 minutos seguidos ya puedes añadir zapatos de tacón alto, luego añades un bolso colgado del hombro y luego añades un portatil, libro o lo que sea en la mano.
-Acostúmbrate a hablar y pronunciar bien tu idioma, si es el español no uses coletillas ni dejes las palabras a medias, como por ejemplo decir ¿no?, ¿me entiendes?, ¿sabes?, "cari" en lugar de cariño, decir "cari" te hace 10 veces más fea, 5 años más vieja y 7 veces más tonta, pero si dices cariño serás 10 veces más guapa, 5 años más joven y 7 veces más inteligente.
-Si estás con tus amigos en un lugar público, no hables A GRITOS, es vulgar, de mala educación y a los demás no les importa lo que dices.
-Mantén una buena higiene: el cabello limpio, la ropa aseada, los zapatos en buen estado.
-Sudar en un hecho humano, lleva toallitas refrescantes en el bolso o lo que te sirva para calmar el sudor. No te avergüences si has manchado la ropa por el sudor, con elegancia y naturalidad intenta suavizar la mancha y no te deprimas más.
-Saluda siempre a los vecinos, compañeros, etc. con los que te cruces, aunque no te contesten, un "buenos días", "buenas tardes", "buenas noches" dicho con una sonrisa y ¿qué pasa? quedas como la mejor.
-Estimula tu felicidad, intenta disfrutar los momentos buenos y piensa luego en ellos, aunque sólo tengas un buen momento al día o a la semana. Ya vendrán tiempos mejores (eso dicen).
-Cuida tu salud, física y mental, todo lo que puedas, si te sientes enferma, tu rostro refleja el dolor.
-Si llevas minifalda, pantalones ajustados o un vestido ligero, siéntate de manera que no se te vea lo que hay entre las piernas. Insinuar es sexy, mostrar es vulgar.
-Destierra de tu vida ¡para siempre!, la envidia, la avaricia, la maldad, la intolerancia, el maltrato, los abusos, y todo aquello que atente contra tu dignidad y tus derechos.
-Si estás realmente deprimida, triste, dolida, por el motivo que sea, llora-llora-llora, y cuando ya no puedas llorar más, lávate la cara con agua fría, date un baño caliente y espumoso, embadurna tu cuerpo de loción perfumada, maquíllate un poco, ponte tu vestido más bonito, unos zapatos divinos y sal a la calle a dar un pequeño paseo (quince minutos serán suficientes), respira hondo, mira el cielo, sonríe y vuelve a casa. Todo seguirá igual excepto tú.
-Mímate, quiérete, cuídate, vive por tí aún mucho más de lo que lo haces por los demás.
-Cuando pidas algo, pídelo "por favor" y dí "gracias" cuando te lo den.
-Sé generosa y siempre, siempre, ¡practica la sonrisa!
Y no olvides nunca que lo que tú no hagas por tí, es probable que los demás tampoco lo hagan.
Si vas practicando cada día un poquito, en poco tiempo serás una mujer bella, elegante, glamourosa, con estilo propio, segura de tí misma y simpática. Y ya serás así para siempre, si los demás no lo ven, no intentes comprenderlo porque no se puede.

SI ELLA TE LLAMA GILIPOLLAS, NO LO DUDES, LO ERES

Si alguna vez tu chica te llama gilipollas, no tengas la menor duda, lo eres, asúmelo, te lo has ganado a pulso, tú sabrás lo que has hecho. Puedes remediarlo y volver a ser el chico encantador que le pareciste la primera vez que te vio o puedes dejarlo así.
También te pueden llamar gilipollas otras personas que no sean tu chica. Yo llamaría gilipollas a ese tipo de gente que lleva el pinganillo puesto en la oreja todo el día (salvo que sean agentes secretos, guardaespaldas, locutores de radio o televisión, o similar, es decir, por asunto de trabajo). Gilipollas son los hombres que no ceden el paso a una mujer, los que no se apartan por la calle, los que a estas alturas de la estética aún no se depilan aunque sólo sean sus partes (luego se quejan de que no tienen lo que quieren), los que llevan los pantalones "cagados" (uf, qué mal sientan), las mujeres así también, que conste.
Gilipollas son los que piensan que una persona de más de 40 años ya está acabada ¡ja! Gilipollas los que tienen más de cincuenta y se creen que tienen 20 y van por ahí con sus pulseritas en la muñeca y sus chanclas hawaianas.
Gilipollas los que no saben ni freír un huevo.
Gilipollas las que van con las tetas por delante y los hombres que las miran babeando (o sin babear, da igual, gilipollas).
Hay tanta gente gilipollas por el mundo que la lista es interminable. Hay gilipollas de nacimiento y los que se han hecho con el tiempo, los circunstanciales y los gilipollas tan gilipollas que van de gilipollas.
Basura todos.
Gente vacía y aburrida que no merecen ni un minuto de atención. Auténticos destructores de la inteligencia, la consistencia, la educación, la elegancia, el encanto, la profesionalidad, la solvencia (personal, no económica, uyyyy si habláramos de los ricachones, entonces sí que no acabaríamos nunca de contar gilipollas).
Gilipollas las rubias que reconocen ser tontas porque son rubias, "como soy rubia..." dicen, bonita, hay que ser tonta para decir eso.
Aunque algunas engañan, pues no hay mujer más lista que la que sabe hacerse la tonta y no hay mujer más tonta que la que va de lista.
Bueno, ya está bien que me estoy volviendo gilipollas, ahora vamos a hablar de guapos y guapas que no son nada gilipollas, para que se enteren los ídem.
¿Esperaban nombres? Pues no.
Guapas y guapos no gilipollas son todos aquellos que hacen de su personalidad, inteligencia, educación, saber estar y respeto, la insignia de su belleza.
Si te quieres a tí mismo (sin repasárselo por las narices a los demás), los demás te querrán y ya no te llamarán gilipollas.

LIBROS QUE SÍ ME GUSTAN


De cada 100 libros que leo, 90 NO me gustan (porque no me gusta la historia que cuenta, no me llegan los personajes, están vacíos, son insulsos, no tienen una pizca de interés, no entiendo una sola palabra y me irrita hasta la locura tener que consultar continuamente el diccionario, para eso leo el diccionario directamente y ya; no es de mi estilo, me aburren, me aburren, me aburren). Pero afortunadamente, 10 de cada 100 libros que leo SÍ me gustan. Aquí nombro algunos.

- "VIENTO DEL ESTE, VIENTO DEL OESTE", de Pearl S. Buck. Mezcla sin caer en la crítica facilona y torpe, las culturas oriental y occidental, hombres y mujeres, pasado y presente. Para almas sensibles altamente tolerantes a quienes les guste guardar en el recuerdo la belleza de lo auténtico.

- "VIVIR PARA CONTARLA", de Gabriel García Márquez. Soberbia, digna del premio Nobel de Literatura. Autobiografía novelada, digo novelada porque no es esa autobiografía de famoso, aburrida y estadística que nos cuentan otros, tipo que "si tal día a tal hora, tal cosa". García Márquez lo cuenta como si contara la historia fantástica de un hombre cualquiera, o la historia cualquiera de un hombre fantástico. La recomiendo expresamente y con intensidad a todos los escritores que se inician en el camino de la novela. Te guste o no su autor, creo que es una obra imprescindible y de ella deberían aprender otros escritores ya "consagrados".

- "LA CARRETERA", de Cormac McCarthy. Fascinante. Lo leí en un sólo día. Por mi afición al cine, es éste uno de los pocos casos en que no sé si elegir el libro o la película. Un Oscar para ambos. Espeluznante por momentos, caótico futuro incierto el que nos cuenta, cruel y maravillosamente narrado, pero a mí lo que más me impresionó fue la relación entre padre e hijo, que representan, respectivamente, el mal y el bien, la decepción y la ilusión, la desesperanza y la esperanza (al menos yo lo veo así).

- "EL PRINCIPITO", de Antoine de Saint-Exupéry. Un tópico, de acuerdo. Pero (por desgracia más que por suerte) muchas de las frases en él escritas no pasan de moda. Quien lo lea lo entenderá. Yo lo haría de lectura obligada a todos los presidentes de gobierno de todos los países. Si no se lee "El Principito" no se puede ser presidente de una nación. Para ayudarles un poquito a estos señores tan importantes, les diría que todo el libro en sí es una metáfora, habla de la vida, la amistad, el amor, la niñez, la madurez, etc. Las ilustraciones son del propio autor.

- "EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO", de J.D. Salinger. Una obra maestra del siglo XX que no pierde interés con los años. En sus páginas se leen frases como estas: "Los libros que de verdad me gustan son esos que cuando acabas de leerlos piensas que ojalá el autor fuera muy amigo tuyo para poder llamarle por teléfono cuando quisieras", "Si haces algo bien, o te andas con cuidado o pronto querrás empezar a lucirte y entonces ya no eres tan bueno" o estas otras: "La mayoría se casarían con cretinos, tipos de esos que se pasan todo el día hablando de cuántos kilómetros pueden sacarle a un litro de gasolina, tipos que en su vida han leído un libro, tipos aburridos…" "Es bonito que la gente se emocione con algo…". ¿A qué te has quedado con ganas de leerlo? Hazlo, y no porque te lo diga yo.

- "EL VIEJO Y EL MAR", de Ernest Hemingway. Otra obra maestra. Metáforas y belleza en el mar. La soledad, la vida a cuestas, el valor... En este libro el viejo es mucho más profundo que el mar. Si lo lees, no te olvides de pensar, con un poco de suerte e inteligencia de tu parte, conseguirás llegar a tener respuestas.

Estos libros mencionados son una parte de los que SÍ me gustaron, algún día me animaré a hacer una lista de por lo menos 30 libros que jamás deberían haber sido escritos (algunos de ellos muy famosos ¿¿??).

Y no lo olvides, LEER ES SEXY.

LA REUNIÓN


En un lugar del planeta secreto secretísimo, se celebra una reunión secreta secretísima. Están presentes las siguientes personas:
- 1 miembro del FBI
- 1 miembro de la CIA
- 1 miembro de la KGB
- 1 miembro de la INTERPOL
- Una chica guapa más que guapa preciosa, de piernas kilométricas, voz dulce y corazón generoso.
Se miran unos a otros sin decir nada, con una leve sonrisa y un poco de tensión.
A los cinco minutos se abre la puerta y entra un mayordomo inglés, más serio que un ocho, más tieso que un palo, con su uniforme impecable y el cabello engominado. Porta una bandeja de plata con un sobre blanco lacrado. La deja en la mesa y dice:
-Este sobre sólo podrá abrirse a la hora del té -saluda ceremoniosamente y se marcha.
Los asistentes miran sus relojes, faltan dos horas para la hora del té. Miran el sobre y vuelven a mirarse entre ellos, con una leve sonrisa y un poco más de tensión.
Los tipos duros de los servicios secretos no entienden qué puede ser, ni siquiera saben por qué están en ese lugar tan secreto y quién les ha convocado. La chica más que guapa preciosa, sonríe algo más que ellos, tal vez para enseñar sus lindos dientes blancos. Todos se hacen la misma pregunta: ¿Qué es esto?. En pleno debate sobre si puede ocurrir algo horrible a nivel internacional, se abre de nuevo la puerta y entra una bailarina del Moulin Rouge, pizpireta, pelirroja y moviendo su can-can. Todos se quedan perplejos. La bailarina saca de su escote un sobre blanco lacrado y lo deja en la mesa, junto al otro. Se marcha alegre soplando un beso pícaro hacia los asistentes. Estos prosiguen el debate, cada vez menos sonrientes y más tensos.
Se acerca la hora del té.
Apenas quedan un par de minutos y los tipos duros comprueban sus "credenciales", la chica también. La lleva escondida bajo el vestido sujeta a la liga. Cuando suenan las cinco campanadas, se abre la puerta y entra una camarera con el servicio completo para el té. Detrás de ella una mujer que se parece a la reina de Inglaterra.
Se sientan a tomar el té y echan a suerte quién será el que abra los sobres. Le toca el primero al de la CIA. Con sumo cuidado, saca la tarjetita del sobre y lee en voz alta:
-Bienvenidos a esta reunión. Disfruten del té y relájense. En el plazo de una semana, aparecerán en la Tierra dos naves espaciales provenientes de un planeta lejano, en ellas, decenas de extraterrestres con la intención de poner el pie junto a nosotros. No se preocupen, lo tenemos todo controlado. Sigan leyendo en el segundo sobre.
El miembro de la INTERPOL es el encargado de abrir el segundo sobre y leer la nota.
-No olviden beber con gusto el té, no hacerlo sería una descortesía. Ustedes no tienen que hacer nada más, no hay peligro alguno, los propios extraterrestres se marcharán por voluntad propia sin provocar ningún altercado, una vez visto el panorama mundial que tenemos, les aseguramos que ni por un momento querrán quedarse con nosotros. Lo cual les agradecemos mucho porque aquí no caben más. Y ahora, sigan a lo suyo. Gracias por su asistencia.
Tras la lectura, y transcurridos unos minutos de absoluto silencio, los asistentes a la secretísima reunión, la camarera y la mujer que se parece a la reina de Inglaterra, estallan en ruidosas carcajadas. Acaban el té, se besan unos a otros para despedirse y cada uno de ellos se vuelve por donde vino.
Ya en la calle, uno de los asistentes, no se sabe muy bien quién, dice:
-¡Vaya bromita! Seguro que ha sido ocurrencia de un español.